昏黄的烛光，柔软的棉布沙发，沁凉的夜，静谧的房间，祥和的我们。

很多时候，一首歌，一股香味，一句话，一个动作甚至一个眼神，就是记忆的全部。

我们必定深陷其中，无法自拔。这都是注定的。

看到一个关于梦想的话题。

小时候，梦想是不用上课，没有作业，没有刻板严厉的老师。有大把大把的时间玩。

其实那个时候，我似乎也就总是在玩，父母没有追着屁股要求我做个大门不出二门不迈的大家闺秀，也没有因为我从来考不到第一名而不断责备。

那是个很随性的童年，没有负担，很快乐。

懂事一些后，梦想是做个自给自足的白领。那时候电视里的白领干练独立，永远意气风发。我希望自己长大以后，就是那个样子。殊不知，白领其实也有很多的苦闷，也会阴沉晦暗。

工作了，发现自己特别喜欢孩子。于是，老师又成了新的梦想，并为之而努力。可是长大了才知道，很多时候努力并不和回报成正比。而我始终没有成为一名真正的人民教师。

梦想与现实有多远的距离？

或许只差了那么一步，又或许已经擦肩而过。

机遇总是会出现，只是看自己把握住了没有。

如今又面临选择，已经没有了当初的决绝，即使还是不情愿，却是不得不做好妥协的准备。在现实中撞得头破血流的我，是否真的还应该继续坚持去实现自己的梦想？坚持的最后是实现还是一无所有？

真的需要理出个头绪。

最终还是见面了。

没有电影中的电石花火，尴尬暧昧。大家都很坦然，至少表面如此。

除去胖了些许外，他外貌上的变化并不大。

一整天，我们没有交流一个词。只是在朋友共同的聊天间隙会有几个交流。

我知道，他在刻意地生疏。他应该也明白，我故意保持着距离。

这个我曾经爱得一塌糊涂并打算共度一生的人，再次站在我的面前，已然一个普通老同学。

不得不感叹世事变迁的无奈和残酷。

大家各自回家后，我躺在泰式按摩床上，眼泪一直掉，一直一直掉。怎么也止不住。

那些往事太清晰，那份感情太深刻，那种感觉太熟悉。

仿佛就是要用这泪水才能把那些刻骨铭心一点点地冲刷掉，这一次以后，不会再为他为我们而流泪。共同经历过的所有，将成为过往云烟，慢慢消散。

即使，我认识到，不会再有人可以从我这里得到比他更多的感情。

是的，我承认，他是我一生中最爱的人。但那也只是曾经。那样的感觉再也不会出现了。

我们，就这样，成为了平行线，再也没有交集。

华北普降大雪的那天，我穿着单衣走在大雨中的广州火车站，很冷。想起08年因为大雪回不了家滞留在这里的人们。他们是坐在站前的广场上吗？还是拥挤在略显狭小的候车室？他们的心情应该是焦躁、急切的吧？或者还有其他？

突然间觉得自己应该知足。

还记得那里的冬天吗？

那里的冬天，早晨有浓浓的大雾，能见度甚至只有10米。好像我们也穿上了保暖内衣和棉衣，还用上了取暖器和电热毯。巴德港还下了了60年一见的雪。

其实，那个冬天只是有些凉，一点也不冷。

记得，正午的阳光还是一样温暖而灿烂。风吹过的时候，脸庞和耳朵都不会感到刺痛。地下抽上来的自来水带有温温的热度。

那时候，我们最喜欢喝热热的奶茶。我们为能洗热水澡而雀跃。我们喜欢清炖牛肉、羊肉。我们还买了青菜、蘑菇、鸡肉偷偷带进泰山，吃了一顿满足的川式火锅。

想起来心里还是暖暖的。

其实，究竟是那个冬天温暖了我们，还是我们温暖了那个冬天呢？

hey，我想念你们了。

桂林终于出太阳了。

一样暖暖的。

热，很热。累，非常累。可是，一切都值得。

小店终于进入了后期准备阶段，明天装修便可结束。接下来就是摆设和上架的问题了。

一点经验都没有的我们步步摸索着前进，又希望做得更好，于是对一切都要求精益求精。

一个架子，一张桌子，一把椅子，都是我们精心淘回来的，只希望届时给人不一样的感觉。

第一次自己尝试去做一件事情。才发现原来并不简单，其中的艰辛、压力与纠结，只有自己明白。

Anyway，既然选择了开始，那就要认真努力去完成。加油！！

疲惫，很疲惫。这只是个开始而已，我竟然就快要耗尽所有气力。无意识中，开始埋怨，有些懈怠，想要逃离。生活真的真的远比想象中艰难很多，迈出第一步或许并不难，坚持却需要强大的毅力和勇气。迷茫中，我们只能相互扶持，相互鼓励，希望一切都好。

压力所致，最近变得异常狂躁。争吵，和任何人都在争吵。烦躁得想要不顾一切放弃所有，跑到一个完全陌生的地方，开始不需要担心任何事的生活。就像那个时候一样。

好奇心像只猫，在我的心脏部位，用爪子不停抓挠，扰得我不得安宁。然而最后得到的，只是自己苦涩的笑。究竟有多少人已经开始了新的生活？又还有多少人沉浸在昨日的回忆里不可自拔？只有自己看得清。有些人，我始终是了解不了。

有人说，把手握得太紧，得到的东西只有自己的拳头大小。如果摊开手掌，全世界就都被捧在手心里了。可是，我摊开手，却连仅有的也遗漏了。空空。空空如也。

不管你曾遭遇过什么，不管你此刻的心如何伤痕累累，不管你的生活是多么的悲伤。你都要相信，生命中是有这样一个人存在的。他或许存在于你的过去，或许存在于你的现在，亦或出现在你的未来。无论如何，每个人的生命中总会有这样一个人。
　　而，当你拥有这样一个人时，请一定要好好珍惜。因为他只会陪你走一段路，不会陪你走到最后。不要等到一切成为记忆时，再去奢望时光可以倒流。

接到小五的短信，希望我们可以见面。其实见与不见真的不那么重要，只是，这似乎是一个形式，我们必须跨过这个形式，才能放开脚步迈向前方。那以后，他就真的不再是那个我一回头就能看到的人，也不再是那个我的电话里随时可以找到的人。他要以一个华丽的姿态，走进属于他的生活里，那里，没有我，不应该有我。

照片里，whg的笑容那么熟悉。一年了，未曾联系。我仍旧站在这里，等着他回过头就可以看到我。即使，现在已经不再爱。只是曾经的爱人，我亦希望你顺心。

知道了你的最近，分开后第一次如此强烈的想要联系你，希望可以传递给你支撑下午的力量，希望让你知道现实并非总是冰冷。只是，我太了解你，你的个性里没有低头，尤其在我的面前。所以，电话拿起了又放下。还是让你在我面前保持那一贯的硬汉形象吧。

我希望你好，真心的，你永远无法理解的真心的。

我总愿意去相信，世界是美好的，即使我目前的状态如此糟糕。

心存美好，才能让我感受到来自身边人源源不绝的爱。

原本以为简单的事情其实复杂得一塌糊涂，我甚至找不到问题的源头，更谈不上解决

这是一次赌博，孤注一掷，顾不得能否收获

希望一切顺利

你还是不肯承认你在这件事情上的错误，你还是一样责备我没有继续等待，你的眼神里还是透露出幽怨

而我，还是流泪了，还是难过了

我，还是那么不争气

警察在徐同学的qzone里说，希望2009年7月3日13时，在小连城的陡坡出现奇迹

于是徐同学连续几日的好心情受影响了，严重影响了

爱情需要奇迹，可是这个世界只有现实没有奇迹

他们可不可以放过彼此？

放手是否真的是个艰难的动作？我不知道

我尽量不去看她为他而开的博客，尽量不去了解她和他的生活

因为，我弄不明白

全身而退与藕断丝连，哪个才是真心的表现？

挂念放心里，克制不住的见面，哪个才是对他的真爱？

我真心祝福他过得好，可是我没有办法祝福她

我不知道为什么她做了那么多伤害的事情，却还可以活得如此理所当然，却还可以得到她想要的一切？

这些想法常常让人觉得很无力

下了一天一夜的雨，天空很阴霾

本来只是想随便吃这么一两条的，结果开了戒就停不下来了，像是吸鸦片一般，上了瘾。

峰哥说在尼泊尔的时候，每天下课就是一包牛肉条，边走边吃。其实那时候牛肉条也是我的秘密武器，在学校，有时候下课的时间正好和午餐错过，饿得半死。于是就会趁着课间的10分钟躲在天台上偷偷吃。

呵呵说到这里，又不免想起尼国蔚蓝的天空，灿烂温暖的阳光。那时天台是我的秘密花园，无论是在巴德港还是在加都。只要一空闲，我就喜欢爬上天台，听着MP3，蓝天白云下，享受着属于我的阳光。即使是不远处有讨厌的乌鸦，也影响不了心情舒展的愉悦。

那时总在想，为什么加都的空气如此混沌，可天空总是蓝得那么透彻，阳光总是那么柔和。真的，离开那里之后，我再没有看过那样的蓝天，享受过那样的阳光。

每天都在看LY卫视，它似乎总在对我发出号召：带上行李出发吧，去你想去的地方！是的，我还会继续出发，去到我的足迹能够到达的天南地北，去感受不同的人情风俗，去接受新事物带给我的感动。但是，我想，任何一个地方也不能够带给我和尼泊尔一样的感受。

这个喜马拉雅山下的国度，见证我这一路的成长，留有我太多的感动和牵挂。。。。。